Rions un peu

Un type rentre chez lui en voiture tard le soir quand soudain la panne. N'ayant
aucune connaissance en mécanique ni en quoique ce soi d'ailleurs (
il travaille a France Telecom ), cherche une cabine téléphonique,
n'en trouve pas
(c'est normal dans ce cas la, il n'y a jamais une cabine France Telecom).
Résigné il se décide de marcher un peu en ayant pris
la décision d'aller déranger les premiers habitants qu'il
trouverait. Apres 10 minutes de marche, il voit une maison d'où une
lumière filtre des fenêtres. Arrive a la porte d'entrée,
sonne, et attend. Cinq minutes se passent, réessaye, toujours pas
de réponse. Alors il se décide d'entrer, la porte est ouverte,
pénètre dans l'entrée, appelle " Y a quelqu'un ?". Pas
de réponse. Entre dans la première pièce et la voit
un couple dans une position plutôt curieuse : la femme est en train
de se raser le sexe tandis que l'homme avec l'une de ses main lui met un
doigt dans le cul et avec l'autre main met un doigt dans l'eau de l'aquarium.
Le type ne voulant pas déranger plus, s'en va sur la pointe des pieds
et décide de trouver une autre maison. Deux minute plus tard il trouve
une autre habitation et la une personne lui répond. Le type demande
a l'habitant s'il n'aurait pas un téléphone pour appeler une
dépanneuse puis lui décrit la scène étonnante
qu'il a vu dans sa précédente visite. Alors l'autre lui
répond : " Ah mais il n'y a rien de mystérieux. C'est un couple
de sourd. La femme disait a son mari, demain tu tondras la pelouse, et son
époux lui répondait, va te faire enculer, demain j'irais a
la pèche."

Trois amis se promène. Il y a celui qui se nomme aucun homme, l'autre
se nomme personne et le dernier malade.

Tout a coup le premier entre dans une boutique pique le contenue de la caisse
et se sauve alors le deuxième dit au troisième

-Va prévenir la police.

Celui-ci arrive donc a un téléphone et dit au policier...

-C'est pour vous dire qu'aucun homme a voler une boutique et que personne
l'a vue.

-Es-tu malade? lui répond le policier

-Oui c'est moi.

C'est un cheval qui tombe raide dingue amoureux d'une supppeeeeerbe jument..
Alors il s'approche d'elle et lui susurre : "Ca te dirait de sortir ce soir
avec moi ?" La jument est OK et ils se fixent rdv a 20h.

A 20 h, elle arrive, super mignonne, lui carrément classe et il
décide de l'inviter au restaurant. Chandelles, musique etc. puis au
cinéma. Allez, Autant en emporte le Vent, ca sera parfait pour le
mood.. Et la jument est ravie ! Elle adore ce film... Ils s'installent au
balcon du Georges V (Ciné des champs Elysées) et au bout d'un
certain temps, la jument se lève et va s'accouder a la balustrade
du balcon.. Elle pleure a chaudes larmes, émue par le film.. elle
sanglote, s'effondre sur la rambarde et passe par dessus le balcon pour aller
s'écraser sur les spectateurs des rangs d'orchestre !!!

Le cheval est catastrophe ! Il se rue au bord du balcon, la ou sa douce est
tombée !! Il hurle et se lamente et se gamelle a son tour sur les
spectateurs d'en dessous..!

Alors, dans les rangs d'orchestre, y a un type qui se lève et se retourne
vers le balcon :

"Oh, Hé, au balcon ! Vous arrêtez de lancer des chevaux ?!"

Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le sus-nomme est en train de pique-niquer tranquillement dans un prés avec ses douze disciples. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule a flot. Or, non loin de la, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...

Jusqu'au moment ou Thomas (un des disciples) entends une voix qui l'appelle. Et, a la surprise de celui-ci, cette voix provient... du cheval ! Thomas, interloque se tourne vers Pierre, qui se trouve justement a cote de lui :

-Pierre, tu vois ce cheval... Eh ben il m'appelle

Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter !

Thomas est gêné, car il ne sais que répondre, et décide donc de continuer a manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet a l'appeler. Cette fois ci, c'est un Thomas sur de lui qui se tourne vers Pierre :

-Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler !

-Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ca se bouffe, ca ne se fume pas ! Depuis quand les chevaux parlent-ils ? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'a aller le voir.

-Eh bien c'est ce que je vais faire ! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison !

Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est a portée du cheval, il se jette sur Thomas (le cheval) et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre disciple, et le cheval est retourne a son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifie, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent de manger comme si rien ne s'était passe.

Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit :

- Jésus ! Tu n'as pas vu ce qui s'est passe ? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval !

Et Jésus lui répond, d'un ton tout a fait calme et détendu :

- Ecoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.

Après une telle aventure, Pierre s'en va pécher sur le lac... plusieurs heures passent. Jésus vient à sa rencontre en marchant sur l'eau (Au passage il croise un baigneur qui lui dit "t'as tord elle est bonne", bon cette parenthèse finie continuons cette histoire...), donc Jésus arrive a hauteur de Pierre qui pèche toujours dans sa barque et lui demande :

- Alors ca mord ?

- Non rien de rien, j'en ai marre et je suis crevé.

- Si t'es naze, arrête !

Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique. Il la ramasse, la frotte, et voilà qu'un vrai génie apparaît. Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à trois souhaits.

Le génie lui répond: "Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation. Alors... qu'est-ce que ça sera?"

Bill n'hésite pas. Il dit: "Je veux la paix au le Moyen-Orient. Tu vois cette carte? Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux."

Le génie regarde la carte et s'exclame : "Fiou, bonhomme! Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années. Je suis bon mais pas à ce point! Je ne crois pas que cela puisse être fait. Alors, demande-moi autre chose."

Bill pense une minute et dit finalement : "Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme. Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou. Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que je veux."

Le génie reste songeur une minute, puis dit : "Remontre-moi donc cette carte."

Un jour, Dieu invite Bill Gates, Bill Clinton et Boris Yeltsin a son bureau et leur dit : "La fin du monde est pour dans 30 jours, retournez chez vous et annoncez le a tous."

Boris Yeltsin retourne chez lui et annonce au peuple russe :

"J'ai une mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle....

La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompes, Dieu existe.

La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."

Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple américain :

"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle....

La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe.

La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."

Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel :

"J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle....

La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important.

La très très grande nouvelle est que nous n'aurons pas a faire la mise a jour de Windows 95."

désolé pour les blondes qui passeront ici ^^






C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
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Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée...
J'ai besoin d'un compliment '
Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.
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Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
Certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
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Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!
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Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras
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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards
Indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à*
>>la blonde *

Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
> >Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
>>Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...

>>Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
>>Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
>> décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
>>bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
>>Il lui demande :
>>Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
>>lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!! __________________________________________________________

>>Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
>>disputer:
>> - C'est la Seine !
>> - Faux, c'est la Marne !
>>- la SEINE !!!
>>- La MARNE !!!
>> - Ok, je vais voir.
>>Et elle saute par-dessus la rambarde.
>> Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
> > le corps tuméfié.> > - Alors ?... C'est l'A4. _________________________________________________________
>>C'est une blonde qui entre dans un bar.
>>Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> >- Où sont vos toilettes ?
>>Le Barman lui répond :
>>- De l'autre côté.
>>La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
>>- Où sont vos toilettes ?
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>> Une secrétaire blonde à son patron :
>>- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
>>capacités !
>> - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
>> pas vous laisser crever de faim...
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>>Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
>> - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette
>>lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> > - Je n'ai pas osé, Monsieur !
>> - Pourquoi ?
>>- C'est écrit 'confidentiel ' en haut à gauche...

Toto va a l'école, le professeur lui dit :

- "toto tu va pas pouvoir venir avec nous aujourd'hui il y a piscine et tu n'a pas de bras tu pourra pas nager"

toto lui répond :

- "c'est pas un problème monsieur je sais nager"

Arrivé a la piscine, toto ce met en maillot de bain et va vers la piscine. Une fois devant le bassin toto saute a l'eau et nage. après avoir nager un moment toto sort de l'eau, le professeur va le voir et lui dit :

- "c'est super toto, je pensais pas que tu pourrais nager aussi bien"

et toto lui répond " c'est normal monsieur mon père m'entraine depuis longtemps"

le professeur lui dit : "c'est bien ça"

toto dit "oui tout les vendredi et samedi soir, mon père m'emmène à la mer, on prend le bateau et on s'éloigne de la cote et la il me met a l'eau et je doit rentrer tout seul"

le professeur demande : " ce n'est pas trop dur ?"

et toto répond : "au non, le plus dur c'est de sortir du sac en plastique ou il me met a chaque fois"