Rions un peu

C'est une blonde qui fait de l'équitation. Elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Le gars du supermarché arrive alors et vient débran­cher le cheval !!!


Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
Tu as les règles en tête ?
Non pourquoi ?Je saigne du nez ?


Une maman vient juste d'avoir un deuxième enfant. La nuit, le bébé se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
"Il va falloir que j'aille le changer."
Le petit frère s'adresse alors à sa mère :
"Ohhh... oui, change le, et prends en un autre qui pleure moins !"


Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial." Le lendemain,
- la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Et là, les soldats s'enfuient affo­lés !
La deuxième brune et la blonde voient ça depuis la fenêtre de leur cellule. Le curé avait raison! Ca marche!
- Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE!!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain,
Donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle hurle: "FEU !!!"


Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Excédée, elle lui dit :
- Monsieur, je vous en prie ! Arrêtez de me dévisager comme ça !
- Je ne dévisage pas, fait l'autre, j'envisage....

Voila pout l'instant,

pour les mineures qui veulent se faire tuer en rentrant lol


Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur
son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains
tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie
avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en
cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en
ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science
trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre Soin de
moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime ,
Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je
voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises
notes sur un bulletin.
Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.

j'ai trouver un texte qui ma bcp marquer....





Mon nom est Sarah
J'ai 3 ans
Mes yeux sont enflés
je ne peux pas voir,

Je dois etre bête
je dois etre méchante,
Quoi d'autre aurait pu mettre
mon père dans un tel état?

je souhaiterais etre meilleure
je souhaiterais etre moins moche
alors peut-être que ma mère voudrais toujours me faire des calins.

je ne peux pas parler
Je ne peux pas faire de bétises
Sinon je suis enfermée toute la journée.

Quand je me réveille je suis toute seule
La maison est noire
Mes parents ne sont pas chez moi.
Quand ma mère vient
J'essaye d'etre gentille,
sinon j'aurais peut etre
un coup de fouet ce soir.

Ne fais pas de bruit!
Je viens juste d'entendre une voiture
mon père revient
du bar de Charlie.

Je l'entends jurer
Il m'appelle
Je me sers contre le mur.

J'essaye de me cacher
de ses yeux démoniaques
J'ai tellement peur maintenant
Je commence à pleurer.

Il me trouve en train de pleurer
Il me lance des mots méchants,
Il dit que c'est de ma faute
Qu'il souffre au travail.

Il me claque et me tape
et me crie dessus encore plus,
je me libère enfin
et je cours jusqu'à la porte.

Il l'a déjà fermé
Je me met en boule,
Il me prend et me lance
contre le mur.

Je tombe par terre
avec mes os presque cassés,
et ma journée continue
avec des méchancetés dites...

"Je suis désolé!", je crie
Mais c'est déjà bcp trop tard
Son visage a tourné
Dans une haine inimaginable.

Le mal et les blessures
encore et encore
Mon dieu s'il te plait, aie pitié!
fais que ca s'arrête s'il te plait!

et enfin il arrête
et va vers la porte,
pendant que je suis allongée,
immobile par terre.

Mon nom est Sarah
J'ai 3 ans,
ce soir mon père m'a tué.



Il existe des millions d'enfants qui comme Sarah se font tués.
Et tu peux les aider.



FAIS UN COPIER / COLLER ET MET LE SUR TON BLOG

Attention aux fautes angy, si je les voies c'est qu'elles sont vraiment grosses.

bon pour remonter le morale au lecteur du texte a angy voila une 3è couche ^^

qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !


Monsieur rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? Demande-t-elle.
-Je suis allé à la pêche aux moules ...Je suis moulu...
Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pêche aux coques !


Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils urinent sur votre jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.


A Deauville, un client entre dans un bar et dit :
-Je voudrais un gin...
Immédiatement, quinze pieds-noirs se lèvent en deman­dant :
Quelle taille ?


Que fait une blonde quand elle rate le bus numéro 6 ?
Réponse : Elle prend 2 fois le 3 !


Un vieil homme vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jar­din mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème ;
"Mon fils, je suis très triste car je ne peux pas planter de pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton vieux Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un mail ; "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime
" A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé..
Le len­demain, le vieil homme reçoit un nouveau mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pom­mes de terre. Je ne pouvais pas faire plus pour toi. "


Pendant une prise d'otage, le malfrat annonce :
- Je vais tous vous tuer, l'un après l'autre. Il appelle le premier otage et lui demande :
- C'est quoi ton prénom ?
- Élisabeth...
- Oh, c'est le prénom de ma maman... Bon, je ne te tue pas, tu peux partir...
Il appelle alors le deuxième otage :
- Et toi, tu t'appelles comment ?
- Christophe mais tous mes amis m'appellent Élisabeth.


C'est l'histoire d'une maman moustique qui dit à son enfant :
Ne t'approche jamais des humains, ils sont méchants.
Et l'enfant moustique lui répond :
C'est pas vrai : hier, ils m'ont tous applaudi.


Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essaient de le ceinturer, il hurle :
- "Lâchez-moi ! Lâchez-moi IJe suis l'envoyé de Dieu !"
Un autre fou qui passe alors à côté :
-"Ne le lâchez surtout pas : je n'ai envoyé personne !"


Un automobiliste a brulé un feu rouge.
Un agent de police survient et le verbalise immédiatement en lui demandant :
- Vous n'avez pas vu que c'était rouge ?
Et l'automobiliste répond :
- Si, Monsieur l'agent, c'est vous que je n'ai pas vu.

Et voila : a plus joyeux fetards

oups j'en ai oublié une !

STP angy lit pas tu vas être choquée.

Alors ça ce passe a l'armée, L'adjudant fait aligner les bleus et leur pose des questions.

- Toi, a quoi sert un fusil ?
- le bleu lui répond a fusiller, chef!

l'adjudant lui répond : bien

-Toi a Quoi sert une mitraillette ?
- le 2è bleu lui répond : a mitrailler chef !

l'adjudant lui répond : bien, et passe a un 3è bleu
-Toi, a quoi ça sert un tank ?
- le bleu répond : ben a tankuler chef

loool mdr^^me choquer avec cette blague???toi tu pourrai être choquer avec leq mienne^^

je t'ai déja dis qu'il était difficile de me choquer !

d'autres ont essayé avant toi ^^

Q : Comment meurt un neurone de blonde ?
A : Seul

Q : Comment appelle-t-on une blonde qui s'est teint en brune
A : de l'intelligence artificielle

Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence ?
Du sol a la hauteur de la taille, c'est super.
De la taille aux épaules, c'est ordinaire.
Au dessus, c'est sans plomb!

Q : Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
A : enceinte

Q : Pourquoi est-ce intéressant d'avoir une passagère blonde ?
A : Pour pouvoir se garer sur les places handicapes.

Q : Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
A : car elles peuvent pas épeler Porsche

Q : Quelle est la différence entre une blonde et un téléphone ?
A : Ca coûte 1F d'utiliser un téléphone

Q : Que voyez vous quand vous regardez dans les yeux d'une blonde ?
A : le fond de sa tète

Q : Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
A : Vous enlevez vos chaussures avant d'utiliser un trampoline

Q : Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
A : Pour connaître le jour de la semaine

Q : Que dit une blonde quand vous soufflez dans son oreille ?
A : Merci pour le plein

Q : Comment faire changer d'avis une blonde ?
A1: Soufflez lui dans l'oreille

Q : Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes ?
A : Elles trouvent pas la fermeture éclair

Q : Que met une blonde derrière ses oreilles pour être plus attirante ?
A : ses chevilles

Q : Pourquoi les blondes portent-elles des sous-vêtements ?
A : Ca tient chaud aux chevilles

C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans. La femme est très ennuyée (il y a de quoi) car son mari n'a jamais pu avoir d'érection.

Un jour excédée, elle décide d'aller voir le pharmacien et lui explique son problème, réponse du pharmacien :

- Mais aucun problème madame, avec les progrès de la médecine vous pouvez être tranquille, je vais vous donner un produit fantastiquement efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je vous conseille de le mélanger aux aliments préférés de votre mari. Vous ne serez pas déçue !

Elle rentre chez elle toute excitée !

- Chéri, que veux tu manger ce soir ?

- Des saucisses-frites me feraient bien plaisir chérie !

(Ennui de madame, comment mettre le produit dans les saucisses... bah depuis 10 ans que ça dure, une nuit de plus ou de moins... peu importe...)

- Chériiiiiieee, apporte moi la moutarde avec les saucisses s.t.p.

La moutarde, la moutarde, voila notre dame toute excitée, elle verse la totalité du flacon dans le pot de moutarde, remue (inodore, incolore) porte le pot de moutarde à son mari puis s'en retourne à ses fourneaux.

- HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee !! vient voir, dès que j'ai mis de la moutarde sur ma saucisse elle a volé dans le cul du chien !!!

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne ?
La vue.


Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?
Le 51 ca sent l'anis. :-)

Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"

Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskys : excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?

- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert quelquechose ?
- Non c'est gentil mais le goût est passé maintenant.

Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire ce que je veux dire avec les femmes.

- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !

- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !

- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!

------------------

- Tu as entendu que Dorothée c'est brûlé le visage ?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine flamme !!!

(Celle là était racontée par Coluche)

C'est Superman et Spiderman qui discutent :

SUP: - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour.
SPID: - Vas-y, raconte.
SUP: - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle...
SPID: - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ?
SUP: - Ben, j'ai baisse mon collant et je me suis élancé
SPID: - Et elle a rien dit ?
SUP: - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !

Pourquoi les femmes n'ont pas de bite?

parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

3 hommes sont paumés ds le désert.
Ils arrivent devant un couvent.La bonne soeur leur dit que si ils veulent rentrer il doive se la faire coupée.
ils se concerte et finalemen décide de le faire
le premier rentre.après 2 min les 2 autre entendent un grand:HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
puis plus rien.au tour de second de rentrer.au bout de 2 min,le dernier entendit un petit:HAA puis plus rien.
a sont tour d'y passer.mais il s'arrette et demande a la bonne soeur:
dites ma soeur,pkoi le premier a crier très longtemps et le second non?
la bonne soeur répondit
on coupe suivant le métier le premier était boucher alors on lui a hachée.le second était bucheron on lui a couper d'un coup net.et vous Monsieur,quel est votre métier??
il répondit:
vendeur de sucette ma soeur^^

L'élève à son maître zen

- maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts
- mais maître un femme aussi parfois
- alors c'est une perle.

c'est Léon au volant de son camion.il en est tout fier.et il chante:
j'mapelle Léon,j'ai un beau camion,j'men vais a Lyon
il voit une bonne soeur qui fait du stop.il s'arrete et lui dit
j'mapelle Léon,j'ai un beau camion,j'men vais a Lyon
parfait mon fils c'est ma route
la bonne soeur monte et Léo continu sa route
au bout d'un moment il lui dit
dites ma soeur,ca fait un moment que j'ai pas....heu....enfin vous voyez....je me demandait si vous voudrais pas......heu...........voila......a l'arriere.........
hé bien mon fils je ne sais pas trop..........bon pour une bonne action je veut bien........mais par rapport a Dieu,juste par derriere alors.......
Léon est tt content il fait son affaire et il repart sur la route
tout d'un coup la bonne soeur dit
stop,stop c'est la que je descend
il s'arrete et elle descend,se retourne et lui chante
j'mapelle Dédé,chui un PD vais au bal masquer^^

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame

L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse dalle regarde dans la pièce a cote. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir ont essaye de les attirer comme ca, tu comprend.
- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.

- Alors ma petite tu est venue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

C'est un gars qui a tout perdu. Du coup il veut mettre fin a sa vie. Pour ce faire, il monte au 2 eme étage de la tour eiffel et enjambe la balustrade. Au moment ou il va s'élancer, un homme le retient

- Monsieur , monsieur, ne faites pas ca !
- J'en ai marre, j'ai tout pomme, ma femme c'est barrée.
- C'est pas grave, je suis le Père Noël, je vais vous en donner 4 des femmes.

Le mec réfléchi

- Oui mais j'ai plus d'appart, ou je vais les mettre mes 4 femmes ?
- Je suis le PERE NOEL, je vais vous donner 4 apparts dans le 16 eme

Le mec réfléchi encore ...

- J'ai plus un sous comment je vais les entretenir ?
- Je vous l'ai dit, je suis papa Noël, je vous donnerais 4 millions de francs.
- Bon d'accord je saute pas !!!
- Je vous donnerais tout ca, mais avant faut me faire une petite bricole !

mince, c'est que j'ai jamais fais ca moi !!! enfin merde, 4 femmes... 4 apparts ....4 millions ... Tant pis je me lance !
Et le gars fait la bricole au père Noël. Quand il a fini, le papa Noël lui demande :

-Monsieur, vous avez quel âge ?
-40 ans , pourquoi ?
- Et a 40 ans vous croyez encore au père Noël ?

ET oui +2 angy je mene ^^

et je finirais bien par te choquer ^^

C'est Jean et Marie qui sont en train de crac-cracquer. Marie est très chiante et n'arrête pas de poser la question :

- Oh, mon amour, comment va-t-on appeler notre bébé?

Jean n'a pas vraiment la tête a y penser:

- 'sais pas, arrête...

Marie :
- mais si, comment va-t-on l'appeler?

Jean :
- arrête, j'y arrive...

Marie :
- alle, Jean, comment...

Jean :
- Ouh! (il y arrive)
- Han! (il se retire)
- Squit! (il enleve le préservatif)
- Squit, squit, squit, (il fait un noeud)

en montant le paquet a Marie :
- S'il sort de l'a on va l'appeler McGyver...

La femme d'un PDG d'une grande boite se lasse de passer ses journées a ne rien faire, et de ne jamais voir son mari qui part le matin vers 6h et rentre le soir vers 10h. Elle connaît déjà tous les magasins par coeur, et tous les épisodes des séries connes qui passent l'après-midi sur M6. Et puis un beau jour, elle décide d'apprendre a jouer au golf afin de pouvoir accompagner son mari le week-end. Alors elle contacte un club (c'est le cas de le dire) et prend rendez-vous pour son premier cours.

Le mercredi après-midi, son premier cours arrive. Un homme vêtu en blanc lui parle d'un ton très courtois et lui demande:

- avez-vous, chère madame, déjà joue au golf ?
- non, monsieur, jamais, j'ai juste vu mon mari a plusieurs reprises...
- bon, je vais vous expliquer aujourd'hui comment envoyer la balle. Pour cela, vous devez savoir tenir le club - savez-vous au moins que ce manche s'appelle un club ?
- oui, monsieur, bien sur monsieur.
- bon, reprenons, d'abord, vous tenez le club fermement entre vos deux mains, les bras vers le bas et les jambes légèrement écartées.

(la femme s'exécute)

- comme ceci, monsieur ?
- pas exactement, madame, tenez-le plus fermement, sinon il va s'échapper. Serrez-le fort... Plus fort...
- Comme ceci ?
- Ah non, ca ne va pas, c'est votre façon de le tenir qui ne va pas.

(il se retourne et regarde partout autour de lui et lui parle a voix basse)

- faites plutôt comme si vous teniez le sexe de votre mari. Vous avez déjà vu le sexe de votre mari, madame ?

(la femme rougit)

- Euuhhh, oui, monsieur, bien sur.

(elle change complètement sa façon de tenir le club)

- et comme ceci, ca va mieux ?
- Ce serait parfait si vous le sortiez de votre bouche !

Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :

- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose !! Mais, eh, il ya un truc dure la dedans attends je l'attrape. Ca y est je l'ai. OH une rolex !!!!!!!
- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE !!!!!!